其实她并没有那么喜欢你 (第4/4页)

赶去现场，别的照片都没拍好，唯独拍下坐在医院门口发呆的我的那一张，无论构图还是光线，都恰到好处。

    似乎就在那一刻，你就像多年前原本坐在位子上等人的那个男人透过玻璃窗看见了白敏，他动了心，你也是。

    再后来，你有意无意地回避着的那些东西渐渐浮出水面，你的女朋友质疑你变了心，为了向她也为了向你自己证明你始终如一，你带她一起来陪我过生日。

    你跟自己说：“宝音还是个小孩子，况且，不是还有个苏格吗？”

    你并不知道，在你进入我的生命之后，我已经长大，而我曾经以为可以信任的那个人，带给我灭顶的伤害。

    或许你是知道的吧，但你比谁都了解我，你不说。

    而终于在这个夜晚，天时，地利，人和。有些埋藏了太久太久的话，你还是说了。

    你说：“我希望你原谅你mama，完全是为了你，我不想你这么孤独的活着。”

    你还笑着说：“分手的时候，她说她没有对不起我，是我先辜负了她，或许...真的是我的错。”

    七

    错了就要承担，所以白敏要承担我对她的憎恨，你要承担看似清秀无害的那个人对你说：“我可能有AID...”

    她早早就洞悉了你的背叛，表面上不动声色。

    当着我的面，她哭得泪水滂沱：“我真的只是喝多了，真的只有那一次，别的我不记得了...”

    你看看我，又看看她，你从来没有那么不知所措过。

    我看看你渐渐镇定下来，喉咙里像是落了一把灰，声音嘶哑地说：“什么时候的事情？”

    她抬起头来看着我们，泣不成声：“半年前...”

    半年前，就是苏格和林静颜一起来看我的时候，我冷冷地注视着她，脸上浮起轻笑：“真的只是一次，真的是喝多了？”

    她根本不理睬我的质问，只是眼巴巴地看着你，我还要说什么却被你扬起的手制止了，你把她揽入怀抱，轻轻拍着她的背，就像安抚一直受惊的猫。（杂志上是“一直”我感觉是“一只”）

    我冷冷地看着你们在我面前表演的这一幕，心脏剧烈地绞痛着。

    临走时，我还贴心地为你们带上了门。

    黑黢黢的走廊里，我的眼泪，落下来。

    凌晨的时候你打来一个电话，很久很久都没有出声，我们在安静的夜里听着对方的呼吸，最后你说：“宝音，忘记我。”

    我说过，我欠你的，我会还。

    这么多年，我第一次拨打那个电话号码，她连夜赶来见我，纵然我如此脆弱的时刻，那声“mama”还是叫不出口。

    她一副诚惶诚恐的模样，但我只提出一个要求，我要出国。

    之后的一切都不用我再cao心，白敏自然有她的本事，只是临行前她忽然在我面前哭了，她说：“宝音，让我看看你身上的那块伤疤，现在整容医院很多，我不怕花钱...”

    我笑着摇摇头，有没有妙手回春的整容医师可以修不好我千疮百孔的灵魂呢？

    那个晚上白敏执意要跟我睡在一起。我拗不过她，只能妥协，但我要求一人盖一床被子，她的语气里充满了伤感。

    她说：“宝音，你还是跟小时候一样那么倔。”

    她说：“宝音，你知道吗，我离开的那一天，看着你站在门口安安静静地看着我，那不是一个小孩子应该有的眼神，那一刻我其实已经后悔了，如果你说一句“mama不要走”，我肯定就不走了...”

    我翻了个身，淡淡地说，“睡吧。”

    四年后我回国，在超市的冲饮品货架前遇到你，你看向我的那一眼，让我想起前世今生。

    我们淡然地问候了彼此，没有故作熟络，也没有刻意掩饰自己的情绪，最后你拿起一盒咖啡，我拿起一盒红茶，礼貌地说了再见。

    你没有问我有没有看那些电子邮件，你在其中向我解释了事情的始末。

    她并没有染上那可怕的病，她只是怀了孩子，但对方不肯认账，她需要一个人来做孩子的爸爸。

    那年冬天，雪很大，路很滑，是她自己不够谨慎，躺在医院里的时候，她终于向你说了实话。

    你在邮件的末尾对我说，宝音，当时我只是怕自己会玷污你洁净的灵魂。

    我在英国的第二年，看到了那封邮件，短短的一封信。看完它却好像花了我一生的时间。

    八

    残酷凛冽的寒冬午后，我换上了厚重的格子大衣和栗色的雪地靴去赴你的约。

    出门前我花了一点淡妆，咖啡色的眼影和橘色的腮红让我看上去气色显得很好。

    在你缺席的这段不长不短的时光里，我独自完成了一场从女孩到女子的蜕变，我慢慢学着淡定，沉静，泰山自若地应对生活，无论它带给我的是甜美还是残忍。

    街上寒风猎猎，每个人看上去都是仓皇失措的摸样，我推开咖啡馆的门，第一眼就看到临窗而坐的你。

    你的脸一半在光亮之中，一半隐没在黑暗里。我落座之后看到你面前的白色杯子里浮着一层有着漂亮图案的泡沫。

    那是一杯还没来得及搅拌的意式卡布基诺。

    你摁服务铃，服务生循声而来，彬彬有礼的问你“请问需要点什么？”你翻看着菜单，轻声说：“抹茶拿铁。”

    “不，我要泡沫红茶就好。”我干脆地否认了你指派给我的那一样，用旁人的方式来告诉你。“我要这一样。”

    温热的泡沫红茶温暖了我冻僵的手，你微微皱起眉头，像是说给我听，又像是说给自己听：“从前你最喜欢抹茶拿铁...”

    我点点头：“以前确实是。”

    但是我们已经回不去了。

    在深秋和寒冬，在初春和夏末，在四季的耕地轮回里，我舍弃了那微苦而甘醇的饮品，选择了回味悠长的茶。

    戒掉心爱之物，犹如戒掉心爱之人。

    是你说的，不是所有的伤痛都要呐喊，不是所有的遗憾都要填满。

    爱是艰难的旅程。

    方逸茗，我与你，都是寂寞的旅人。