第二十三章 文慧的信 (第2/2页)

本做不了自己的主。

    　　我高中的时候，他把别人打残了，在看守所呆了两年，他在看守所的两年，给我写过几封信，要我等着他，我没有回信。

    　　他出来那年，正好我考上了大学，远离了家乡，过上了我以为的新的生活。

    　　不料他出来后，去我的学校找我，我不见他，他就一直在学校门口蹲着，我没有办法，才答应和他见上一面，我们在河边走了一段，我的话说得很决绝，分别的时候他说送我一个发夹作为纪念，我说不要，他硬塞到我怀里，我一把将它丢到了河里，可是我是自欺欺人的，他人走后，我又赤了脚，到了河里，将它摸了出来。”

    　　我看到这里，心里忍不住一痛，知道她说的发夹就是那乌黑的蝴蝶夹，我又接着往下看。

    　　“从那以后，我们两年没有见面，我听说他去了外地，阴差阳错地居然在外面混出个人样来了，这本来也与我无关的，偏偏这个时候，我mama病了，急需要钱。

    　　于是，我想到了他，我给他打了电话。

    　　他自然愿意帮我，不料我mama死活不同意，说如果花他的钱，她宁可立刻服药自杀。

    　　那个时候，我想到你，刘治，是我把你害了，我为了救mama的命，自私地把你拉进来了。

    　　我初衷却还是乐观的，我知道你是真心喜欢我的，我想和你在一起，我不会不幸福的。

    　　我愿意努力去爱你，可我没有想到，我自从给他打了电话，他又开始来找我。

    　　我恨我自己真是没用，我又爱上了他，或者说，我本来就从来没有停止过爱他。

    　　在感情上，我是个可耻的人，我一边试图努力去爱你，一边又无法控制地思念着他。

    　　我生日的那天，他来找我了，我和他一起进了晚餐，喝了红酒，我万万没有想到，在回来的时候，看到你傻傻地在楼上等着我，那一刻，我很想哭，抱着你哭，可是我没有，因为我不配。

    　　你走了，我放声大哭，我恨我自己，很我的无耻。

    　　更加无耻的是，他对我说，他早已经不是当年不懂事的小混混，已经是一个堂堂正正的男人，我相信了他，和他好上了。

    　　直到一个月前，我在他的车里发现了别的女人的东西，那一刻，我又想起了你，我疯了一般地坐飞机到三亚，我对自己说，我一定要爱上你。

    　　这一个月，我粘着你，缠着你，想法设法让自己爱上你，可是我不得不向你坦白，这一个月里，他也不停给我发信息说要挽回我，虽然我都狠下心没有回，然而过了白天，和你分别后的每个夜晚，我很痛苦，他的影子如同一个恶魔，啃噬着我的心，我的梦，让我不断地哭泣。

    　　一个月过去了，我心里想，我应该一点点爱上你了，昨天晚上，他又给我发信息，我依旧没有回，他打电话来，我不接，他不停地打，我也没有接，后来他又发信息，他说，我再不回他的信息，他就要割腕自杀。

    　　我知道他是骗我的，我依旧没有回他，索性关了机。

    　　然而关机后，我却再也睡不着了，我明知道他是骗我的，可是心里又不自觉地为他担心，我想起和他在一起的时光，眼泪簌簌地流。

    　　到这个时候，我不得不承认，我依旧没有爱上你，我依旧心里藏着他，我想，我没有爱上你的本事。

    　　然而我真得心里不甘，我不想自己这么努力，依旧被他一句骗人的话打败，不想本该和你一起的幸福这样流走，所以早上我去找你，才发生了荒唐的事情。

    　　刘治，我走了，我要回到原来的世界去，谢谢你这么爱我，可是为了一个不喜欢自己的坏女孩将自己囚禁在思想的牢笼里是最愚笨的人才会做的事，你不笨，你只是梦魇了，现在该醒了，应该站起来勇敢而乐观地面对这个世界。

    　　没有我，太阳依旧升起，你的天空将会更蓝，云将会更白。”

    　　信到这离就结束了，落款是“不值得你爱的文慧。”

    　　白纸从我的手上飘到地上，有几滴眼泪也跟着掉下去，水晕扩散开来，弄湿了整张纸。

    　　我打电话给文慧，早已经关机了，我思考了很久，给她发了一条信息：

    　　“文慧：

    　　你不爱我，不是你的错，怪我没有早早地去认识你，才让别人了有了可乘之机。

    　　可是，不管你爱不爱我，我依旧是爱你的。

    　　我等着你，等你有一天累了，倦了，想要一个家，不论你那时候变成什么样子，我依旧无条件地爱你，无条件地给你一个温暖的家。”

    　　落款是“爱你的刘治。”

    　　然而她没有回我的信息，她的手机也再没开过机。