11.18路过我自己 (第3/6页)
r> 好没出息啊，写到这里我竟然又流泪了。） 客厅里的他们还在絮叨，我不愿搭理径直起身将门关闭反锁。 母亲又来我门前念叨，让我把和嫂子说的话弄掉，说你不愿意做就早说，我做好不也行。 我咆哮，你们又不是没微信，不会自己说啊，不要什么都喊我传话。 真的很烦！ 就因为我是女儿，有着血缘关系，不用担心我生闷气会跑掉，就事事以我嫂子为先吗？ 我也是个孩子，是个渴望得到偏爱的孩子啊！ 呜呜呜呜 我已经尽可能不去动用他们的东西，放在客厅里的那些水果和零食，我基本都不主动去吃。 怕吃光了说我自己不买就知道吃他们买的。 呜呜呜呜呜 我那么省钱，不怎么买东西，那还不是因为没有安全感，有钱了才有底气，才有离开他们的实力。 可他们根本不懂我。 哈哈哈哈哈 只会质问我别人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到头都不买什么新衣裳！ 别人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！ 呵—— 我一直告诉自己不要在意，可那些言语每次还是会刮过我的心脏，回想起来还能感受到那种隐痛。 一种不被理解的痛。 我压抑着自己的欲望，自愿降低自己的穿着以及口腹之欲，用以满足自己不愿太辛苦赚钱又能攒钱获得安全感的愿望。 已经尽力避开对他们的影响，是从自己的利益割舍。 每年该给他们买衣服钱和生活费都是会过年给的，不会说想从这方面抠搜。 我只是委屈我自己，然而就连这也要被拿出来说…… 写到这，那种酸涩的感觉再次涌上心头，不知道我的眼睛有没有肿成核桃，哈哈哈哈。 （题外话： 宝，不想笑可以不笑？ 可是悲伤的时候如果还不笑的话，只会让悲伤更悲伤，任其逆流成河不是我的作风。） 后来，我躺在被窝里，想着要不就这样睡到上班的时间点直接去上班。 每逢我心情不好的时候，就喜欢强迫自己睡觉，只有这样那些痛苦的情绪才会遗忘在睡梦里。 可昨晚我就没吃，要是在饿一天的话到时候上班没力气就不好了。 思索片刻，我决定丢骰子。 如果1-3我就去公园晒晒太阳，本来打算买份鸡锁骨一起啃的，但转念又想起早晨他们不开店。 那就吃碗粉吧。 汤粉算是我小时候想吃又不经常吃的食品，为此和糖葫芦一样成为一种只可怀念的记忆。 从小到大，我都很懂事。 哪怕有些东西想要我也不会开口，我知道父母挣钱都不容易。 所以除了一日三餐的基本饮食，我基本不在外面买东西吃。 他们放在家里的零号子我从来都是任由在桌子上摆放。 不是我傻，不知道花钱，是我舍不得花他们的钱。 高中以前一直想考清华北大，为的就是能挣很多很多钱，光宗耀祖。 可后来啊—— 小村里消息落后的我才知道，原来我们县从来就没人考上过清华北大。 信念破碎了。 加之后来的种种，我更是放弃了念书这条赚钱的道路。 我以为我能挣很多钱，直到后来我拿着月薪2300，我才明白百万断绝关系的念想是我异想天开。 什么甜品店都成了泡沫。 我呀！ 只想躺平，做我的小咸鱼，偏安一隅。 可就这一隅，我也买不起…… （题外话： 是不是写偏了，看我拉回来。） 起床，打开房门。 父母已经出去了，我看着桌上电饭煲内胆放的茶叶蛋，有点想吃。 但我没动，只是看了几眼就移开了视线。 其实在发生争吵前母亲是喊我吃了的，只是上晚班我像来偷懒不吃早饭。 而现在的我是不愿去吃，尽可能少动用他们的资源，不然我怕我还不起。 上面说的百万，是高中那时候和母亲闹矛盾，我在一篇日记里写的。 以后等挣了钱，直接一百万给到他们割舍掉这些年的养育之恩。 啪—— 打脸。 一百万，我一年攒两万。 对不起，是我没出息。 走在街上，我尽量保持微笑，昂首挺胸迈着六亲不认的步伐。 看着眼前的早餐店，我想想就在这家买吧。 上面明码标价，rou沫拌粉5元。 很好，价位在我的预期之内。 还有汤粉卖吗？ 唔—— 可能是因为我前面有个客人，所以我询问了两次这个点还有汤粉卖吗？忙着捡包子的店员才回答有。 （题外话： 刚刚同事给我发消息，说昨天晚上审核的单子你直接打出来就是了，我说打出来的话时效就少了，然后他又说……我就直接说先这样吧，熬完这几个月saygoodbye） 随后她又问我是在这吃还是打包带走？ 我迟疑了一瞬，说在这吃吧。 其实我原本是打算拎着粉去公园吃的，可又脑补到那画面，有种萧瑟的感觉，还是算了。 其实还有更为重要的一点，一般来说打包的分量没有在这吃的足。 捂脸。 真的是一个人的成长环境会潜移默化你的性格以及做出的行为。 我环顾四周，没有干净的桌子，选了靠里的一张，自己抽纸擦了起来。
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