7.29论最终抉择 (第2/2页)

字就行，你们这些年轻小姑娘学东西快。

    从这点上对比，我就觉得这家公司更和蔼可亲点。

    对了，刚见面，他说：是你呀，小女孩。

    小女孩。

    小吗？感觉自己22了不算年轻了，不过在他的口吻里真的感觉到了包容。

    ……

    本来有感而发想写个朋友圈的，但是又觉得很多事情不适合发在朋友圈里。

    恰好有自白，关于我的那些小秘密，小心思，我都大方地吐露在这里。

    就是有关上面提到的独羽，说真的，那真是我迄今为止遇到的待遇最好的工作了。

    可惜当时贪心不足蛇吞象，总觉得自己可以遇见更好的，以至于兜兜转转还不如从前。

    当然，问我后悔吗？

    还是会说不后悔的。

    因为换做当时那个情景，我确实还会选择辞职。

    或者说，我现在这些复杂的心情，都是因为后来遇见的都不如她，若是遇见更好的，我怕只会有从那跳槽的庆幸。

    这，就是人性。

    就像昨晚我在思考风暴一样，我甚至想到了公子，想到了以前的小懒虫。

    我想：

    若是当年我选择和小懒虫继续网恋下去，是不是就能继续拥有那种在游戏里被呵护的感觉；

    又或者我当初答应公子的追求，是不是我现在就可以同他一起生活？

    毕竟，公子是懂我那颗向往文学的心的，有他在，我码字路上应该会收获更多的鼓励和动力。

    当然，事实上，这二者我都没有选择。

    小懒虫是因为当时觉得对方年纪小，没有承担生活的经济实力。

    公子是因为对方的性格不符合我对成熟稳重的向往，当然经济实力和远嫁也是劝退因素。

    至于风暴，为什么我会想到他呢？

    当初直接pass是因为他身高没有达到我以往列表的175以上，而现在幻想是因为对方可以不用上班天天打游戏，如果我过去蹭个房子住，那我天天摆烂是不是也不会被劝上进？

    那会有片刻强烈的欲念，但很快我就自己劝退自己了。

    我明白，我喜欢的是那种感觉，那种需要对方的时候对方就在的感觉，换句话说，换个人能给我这样的感觉，我也会对那个人有好感。

    还有就是，书里说，不要在自己低谷时期做决定。

    尽管我现在想的是能躺平就行，但我知道我骨子里还是倾向于那种富足的生活。

    婚姻这种事情，选择了我就不能去改变，这是我对自己的底线。

    对了，补充一点。

    风暴可以接受没有孩子，而孩子恰巧就是我不想结婚的主要因素。

    麻烦，费钱，以及世界不值得。

    这样一个我自己都觉得艰难困苦的世界，为什么还要选择让一条小生命降临在这里呢？

    如果和周围的人结婚，凡是相亲认识的，定然是逼你生孩子的。

    而风暴那里，因为对方父母离异，说不定就不催生，没有婆媳之间的压力，也没有其他后顾之忧。

    我所要做的，就是和他甜甜美美度过未来的每一天。

    简单，朴素，仅此而已。

    但后来我又想到，理想主义终归是理想主义，我们不得不去考虑天灾人祸所带来的不可控风险，因此我那焦躁的心，在我例举一些不好的方面后，就停歇了下来。

    就目前这种关系就可以了。

    我想找人陪的时候就去游戏上同他玩游戏，不想的时候就做自己的事情。

    目前工作也落实了下来，靠着这个工资养活自己是没有问题的了。

    如此，身体和灵魂都有了安排，我也该学会知足了。

    ……

    或许，后来的心境不像现在这般，我也遇见了一个非他不可的人，那我也会选择祝福你。

    只要，你觉得未来不会后悔就行。

    当下，工作的时候好好工作，不要去抱怨那些，毕竟是自己权衡利弊下做出的选择。

    业余的时间就码码字，在这之余可以选择性的上线打游戏。

    我有预感，若是和风暴不一起打游戏的话，这段友谊会逐渐消散。

    会难过吗？

    会不舍吗？

    好像更遵从顺其自然，如果选择不联系了，那就祝福他，同时也感谢相遇陪伴的这两个月。

    我也曾想过，如果未曾遇见他，或许我的小说已经遍地开花。

    哈哈——

    我相信所有一切都是被命运安排好的，也相信我所经历的是上辈子我入凡间前自己选择的剧本。

    经历时会忐忑、会愤怒，但过后希望自己都能释然。

    ……

    爱过、恨过、彷徨过，也无助过。

    ——致无悔的青春