7.16骤然又释怀 (第3/4页)

仔裤。

    所以总结来说，自己今年不必买衣服，甚至没有什么特别的，明年也没有必要在这方面消费，毕竟要牢牢控制自己的每一笔开销。

    ……

    话题在回到上面的面试。

    我弄好要出门时，打开了鞋柜，并没有发现那双鞋子。

    因为要赶时间，只好还是穿了自己那双粉色的凉鞋。

    在等电梯的时候我收到了对方发来的信息，说正在供电所门口等我，我本想回复好的，又担心太生硬，所以改成好的，差不多一首歌的时间就能到。

    对方回复，没事不急。

    我又回复嗯嗯。

    脚下加快了步伐，其实心里有点心疼这个短信费。

    一条一毛钱，嘤嘤嘤，舍不得。

    长话短说，在供电所门口我看见了对方的车，绕了一圈坐在了副驾驶。

    因为书里说过，如果坐在后面的话人家就是给你当司机，这个是非常不礼貌的。

    简单聊了下，到了他店里，他递给我一瓶水。

    原本我以为是那种类似门店的营业员，来到这我才发现不是，后他将我带到上班的工作室，我这才清楚的了解到工作内容。

    和以前租房的性质相似，就是去各大网站找对彩票感兴趣的人，让其在你这购买。

    唉。

    一了解到这些，我就心生迟疑。

    我很讨厌去找客户，相信我以前的自白里也写过，自己并不想干销售。

    这种工作确实很好摸鱼，但没有客户我自己就会很自责。

    如同那次租房子一样，后续没干多久我就提出了离职。

    这个人确实给我的感觉很好，但是对这个工作内容我确实提不起兴趣。

    简单聊了下，我就表示回去考虑，对方说送我回来，我内心那叫一个不好意思。

    毕竟我是要拒绝他的。

    就这般纠结着，以至于我都忘记自己之前计划回来时拿那个快递的计划，等到中午吃完饭才想到。

    唉。

    回来了就不太想出门。

    还有就是我和母亲表明了自己的意愿，她的意思时我有什么可挑的，有个班上不就很好吗？

    那一刻就很烦，自己有点害怕接受不了新的工作内容，更偏向于自己之前做的网店客服。

    爱丹蒙那边也不知道月底能不能给出一个让我满意的答案，更多的我还是要注意其他工作机遇。

    于是乎，我翻来覆去又去看那些工作平台。

    可惜的是，没有找到满意的答案。

    焦虑使我根本没办法静下心来写小说，我甚至在想等自己工作稳定了再去恢复对诱夏的更新。

    这份焦虑与不安甚至迫使我不断去搜索，企图在别人对人生的拙见里找到那一丝慰藉去抚平自己焦灼的心。

    无果。

    去驿站拿了快递，回来就睡觉了。

    睡着的时候什么都不去想，是我最安逸的时候。

    不过没睡一个小时就醒了，可能是心里积压着事情，所以没能睡太久。

    想过要码字，因为笔记本都给自己安排上了，还有什么理由不努力日更四千呢？

    然而纠结片刻我就上了王者。

    我总将码字的日子一天天往后推脱，今天说打完游戏明天就好好写，结果到了明天也是这般说辞。

    其实终归是觉得码字只是爱好，喜欢的时候写就可以，不想写了为什么还要强求自己呢？

    反正又得不到金钱上的报酬，那种逼迫式的码字也带来不了精神上的愉悦，为此我放弃不是显而易见的选择吗？

    有关这个工作还有点后续，但我并不想像流水账一样在这逐一记录。

    ……

    说点今天我忽然释怀的话题。

    早晨醒来又是纠结要不要搬出笔记本来码字，顺带又看了一圈招聘信息。

    不多时还是选择上线王者，果不其然风暴就在上面打游戏。

    其实挺想知道，这孩子和我同岁，是怎么做到不上班又能安安心心每天打游戏而不被家里人说的？

    十一点多，哥哥回来了，我在房间听见母亲和他说话，推测出对方买了烤鸭回来。

    和风暴说我要吃饭，先不玩了。

    然而我出去晃一圈，大家并没有要吃饭的意思。

    我便明白应该是要等嫂子回来一起吃，所以我只好若无其事地回到房间，百无聊赖地刷起了文章。

    可能是看了这些文章，我忽然又再次相通了。

    焦虑干啥？

    我一人吃饱全家不饿的，又不打算结婚生子的。

    并且我这般抠搜，不怎么舍得为自己欲望买单，那么实现躺平二十万足够了。

    很早以前我就说过，自己的目标就是三十岁以前攒够二十万养老。

    而这般打算的基点就在于自己一个人没有孩子需要养的基础上，如果我又不需要出房租，在乡下住的话，一年五千块买菜和电费话费