第三章 愉快交流 (第2/2页)


    我和他撇清关系：“别叫我jiejie，你刚才已经翻过户口本了，我们家没有你这号人，我也不会原谅你。除非......你告诉我你为什么会离开。”

    他离开之后，这个问题一直困扰着我。我自认为对他不错，从没有做过对不起他的事，所以更不能理解他为什么会不告而别。

    “我......不能告诉你。”他说：“抱歉，现在还不到时候。”

    虽然在抱歉，我却没有感受到任何歉意。

    当然，我相信他不说出来一定有他自己的理由。

    可是，相信是一回事，等待又是另一回事了。我已经等了他六年，只等来一句还不到时候，那么究竟什么时候才“到了时候”呢？我又要再等多少个六年呢？

    “除了这个，我没有别的问题了。我再问一遍，你愿望现在告诉我你离开的原因吗？”我并不是在威胁他，我只是不愿意再等待。

    我已经过了等待别人的年纪。

    我已经厌倦了站在原地等待了。

    他只是重复了一句：“对不起。”

    我叹了一口气。

    “你一直在说对不起，我却感觉不到你的歉意。你是有歉意的，我知道，但是我感受不到，对此我也要说一声对不起。

    你无法告诉我你的理由，我也无法原谅你。六年前你能毫不留情地离开这个家，六年后也能。既然这就是你的回答，那你就走吧，不要再回来了。”

    毕竟曾经是自己的弟弟，我不忍把话说得太绝对：

    “你在另一个地方也有一个家，我想那个家会很欢迎你的。”

    听到我的话，我淡漠的表情终于出现了一丝裂痕，他忽然上前抓住我的手：

    “能不能等一等，只要再等一段时间，我可以......”

    他的语气那么真诚，抓住我的力度又那么大，这一切都表明他还是在乎这个家的。我很欣慰这个家在他的心中还有一席之地，却也止步于此了。

    我把手放在他的手上，丢给他一个疲惫的眼神。

    “我已经等了六年了。

    今年我三十岁，还能等你几个六年呢？难道我接下来的生活就是站在原地等待吗？

    我为什么要等一个可能不会回来的人？

    收养你的时候我还年轻，所有的亲人都在车祸中离世，所以我无牵无挂，什么也不用怕，我也需要收养你来缓解孤独。可是现在我已经是三十岁了，古人说四十而立，三十岁的人就要能自己独立地活在这个世界上，撑起自己的一片天地。我自认为离那个境界还很远，至少我现在也不明白为什么自己养了六年的孩子说走就走，走之后也不留一个消息，我也不明白为什么一个陌生的男人会穿着我弟弟的衣服出现在我的家里。在他身上，我看不见熟悉的人的影子。但我至少能够做到不再等待。

    世界上还有很多我不明白的东西，我不想二十年或者三十年之后后悔现在的无所作为，我还有很多事情想要去做，有很多书想要去阅读。我这些年来的工资还有很多结余，可以让我去做一些自己想做的事。所以我不可能会为了谁停留在这里。”

    我看见他吃惊的眼神，继续说：“这间屋子，可能会留下来，也可能不会。或许不久之后它就会被挂在中介的墙上。

    你不必吃惊，这也不是因你而做的决定，很久之前我就决定这么做了。我只是在等待一个机会，而你给了我这个机会。”

    “你不愿意留下这里。”

    “因为没有必要。这里已经没有我们的回忆了。再多的回忆也会被事件消磨，你还能在这间屋子里找到多少和你相关的事情呢？”

    他听见我的话，四处打量，然后低下了头。

    人们总以为情比金坚，以为感情是战胜时间的不二法宝。实际上时间是这个世界上最强大的敌人，没有人可以打败它。

    “这是我的家。”他喃喃道。

    “只要你想，哪里都是你的家。回自己真正的家吧。”

    我虽然生他的气，也明白他的性格注定了他离开的结局。六年过去了，对于他当初的举动，比起生气，我更多感到的是无奈。明明见他的第一眼我就明白他是一个注定要离开的人，我还是收养了他。这简直像宿命一样。我和他都是被宿命捆绑住的人，说不上埋怨和伤悲，徒留被禁锢的无奈。

    “如果你离开，我就没有家了。”