第一章 罪恶的深渊贫穷！（慢热文，请坚持往下看） (第1/2页)

    我叫卫新港，出生于一个贫困乡村家庭，然而这已经不重要了……

    一幅幅画面从我的脑海中飘过，从小到大的经历，开心的不开心的事、所有喜欢的人和憎恨的人都像放电影一样，从的意识的一头瞬间出现又瞬间消失在意识的另一头，仿佛是开启了快进模式的人生。

    在极短暂的时间里——也许只是一瞬间，我便回顾了一生。

    其实，我都明白，这只是我人生最后的弥留。

    我就要死了！

    死亡其实并没有什么可怕，我相信在这个世界上每天想以死解脱自身的人不在少数。

    可怕的是，当你的人生在浑浑噩噩中度过，在最后的时刻突然醒悟并且希望一切都还来得及时，却因为生命的终结而悔恨。

    我像很多人在临终时对自己生平充满了悔恨一样，恨我自己虚度了宝贵的光阴。

    然而，这一切都已经不重要了！

    我今年三十五岁，患了肝癌，检查结果显示已经是晚期，医生说已经无药可治，我选择放弃治疗，但家人还是选择为我进行化疗，为的只是那虚无飘渺的希望。

    是的，如果为人父母将所有的一切都寄托在孩子身上，也许是一个错误。

    如果换作是我，我绝对不会如此，至少不会把自己晚年的生活交付给别人。

    命运掌握在自己的手中！

    化疗的结果使我更加虚弱。

    然而，这一切都已经不重要了。

    重要的是什么？

    对了，是我的侄子和侄女还有外甥女，我的侄子侄女是龙凤胎，外甥女是独生女。我没有结婚，所以他们就像是我自己的孩子一样。我爱他们，不希望发生在父辈身上又从父辈转移到我辈身上的时代思维压迫与思想枷锁再发生在孩子们身上了。他们应该有权利选择自己的人生。

    也许，我并不能因此而让孩子们受到来自父辈的思维压迫有所减轻，但我却有能力使他们有一个新的人生选择。

    我不能亲自教导他们了，在有限的时间里我真的无能为力了，我只能将希望寄托在留给他们的智慧上，并且祈祷他们学习之后有所觉悟。

    我讨厌祈祷，因为它意味着不受掌控，一个人如果不能掌控自己的一切他充其量也不过是一个傀儡，一具行走于世间的尸体。

    可是，我真的没有时间了，也只能祈祷一回。

    我希望孩子们不要再像我们一样在贫穷的深渊中挣扎，结果却伤痕累累，身心疲惫！

    贫穷是一种罪恶，这种罪恶使人浪费掉了生命中最有限也是最宝贵的时间，而错过了本应该相遇的最美好的一切。

    更可怕的是它还能“遗传”，从祖辈传给父辈，父辈传给我辈，再由我辈传给后辈，然后是后辈的后辈……

    遗祸无穷！

    一个家族如果没有一个人能财务觉醒那么这一个家族注定永世悲惨——永世沦为钱的奴隶！

    而我就是我们家那一个财务觉醒者：我不要贫穷，我要远离罪恶！

    二零一七年，也是我三十岁那年，我辞掉了月薪三千块的工作。

    当时老板说要给我每月加薪两百并且提高我的年终奖励一千块以做挽留，但是我还是决定要辞职了。在一个强权制的公司里永远没有机会的！

    我明白三千块的月薪不可能让我实现梦想中的生活。

    无论我怎样努力工作，薪水怎样增加，钱对我而言却永远不够花，工资一发基本就已经被信用卡与消费贷给耗光，然后痛苦地过着量入为出的生活，等待下个月的工资发放。然后继续如此循环往复。

    这样下去，将永远没有盼头！

    我只是在浪费生命！我一定要过上我理想的生活！

    辞职后在无畏与无知的情况下——更多的是无知——我开始自以为是投资的投资，结果一次次都将血汗钱亏完。

    我没钱就借，就贷款，刷信用卡，结果负债让我的日子十分艰难。如果经历过我所做的这些，那么你应该能切身体会我的痛苦！特别是来自于家人的不理解，亲朋好友的疏远最让人难以承受。

    但是，我并没有因此而放弃，因为我知道我正在走一条新的路，只是还没有摸着门道，如果我能摸着门道必然也能像那些富豪一般实现财务自由！

    贫穷与富贵，这是两个完全不同的世界。

    穷人看到的是贫瘠，而富人看到的是富足。

    我要找寻的就是富足的办法——让钱为我工作的方法！

    我想这也是你想过上的生活吧？一种不用为钱发愁，可以追求自己热爱的一切的生活！

    经历了将近三年数十次的惨痛教训，我终于收获了宝贵的见识。这一过程，我学会了很多东西，结识了一些对我有所启悟的人，特别是那些做销售的人对我的启悟尤其深刻。

    在与他们的交谈中，我零星的获得了一些通往财务自由的门道——财商，但由于自己一个执著的念头——我要靠自己成功！使得我浪费了三年光阴，也正是这三年使我负债将近两百万，无论生活压力还是身心压力都使我透支着自己的生命。这也正是我的肝癌爆发的原因所在。

    终于，我在才刚踏上财务自由之路的开端时，病倒了！

    这一刻我才知道生活是如此残酷！

    那是2021年的1月份。

    我最初感觉到肝区隐隐作痛，但我没在意，依然努力工作。不断的熬夜使得疼痛加剧，我还是咬牙坚持工作。一直没有去医院做检查，疼痛剧烈时只是吃一些止痛药，在家里修养了一段时间，感觉好了就继续工作，直到肝癌爆发昏倒被送进了医院。

    我知道一切都晚了！

    而现在，我只想醒来再看一看孩子们，然而我却连睁眼的力气也没有了。

    “我不行了！”我用虚弱得连自己都听不清的声音说，“我最后的愿望是……”

    “你最后的愿望是什么？”是母亲的声音，她泣不成声。

    “我……我……最后想见见孩子们。”我说。

    “伯爷，呜呜呜呜……我不要你死，不要你死……你说过要看我长大，看我嫁人，还要为我……呜呜呜呜……”

    是我的大侄女卫盈，从小我就陪着她一起玩，所以她特别爱我。

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