第四十九章：请看向这边 (第2/3页)

道当天诛地灭，但直到现在我依旧问心无愧！这……就足够了。”

    像是情绪发泄完以后精疲力尽了，他动作变得缓慢，有时甚至会停下来顿一下。

    每当这时我都会给他动几下眼珠子，让他猜猜我什么意思。

    不为别的，也不求他良心发现，只希望他能多想一点，让这老东西晚上睡不好觉。

    问心无愧？真问心无愧有必要对我嚷个半天？

    要不是我现在没力气说话，我高低得跟他整个两句，真觉得对别人说谎话，把自己的偏见重新整理一遍，就能把自己给说服了啊？

    真要有用的话，我早就……

    我早就……一直明白的，我是个不讲道理的混蛋，无论别人怎么对我伸出援手，我也只会胆小地缩在自己那一亩三分地中，然后告诉自己不会后悔。

    打着键盘看着屏幕，像是驾驶宇宙飞船那样逃离这个看着不宜居的星球。

    我很早就掌握了这样生存下去的方法，用电子屏幕来帮我看清这个世界，看我不断地上升，然后越陷越深，再也无法返程。

    我再也没有能力劝解自己，无论再怎么弥补，人生的道路上我也只能越走越偏；我知道我错了，所以我更不敢回头。

    犯错了就一定会有惩罚，而一无所有的我无法偿还任何一个过失。

    我无法重新开始，所以我总是逢人就说，说我……

    “还好。”

    因为我更不希望别人也可以做到……

    我很卑劣……只是希望别人也可以像我这样活着。

    所以，我会跟别人说，“还好。”

    “我是不知道你一天到晚盯着个电脑干什么？”

    那还能干什么呢？除此之外我还能以怎样的方式生活下去呢？

    我不知道。

    就让我一个人这样下去算了吧。

    面对父母的责问，我也只能用嗯嗯啊啊的语气词来拒绝他们的每一个请求。

    除此之外，就像他们所说的那样，“除了嗯就是嗯，也不知道说点别的。”

    还真的是不知道我以后该怎么办，有一天算一天吧，也许一切都已经无所谓了。

    “好烦，真的好烦。”我只能在心里默念；不像我哥那样，可以直接说出来。

    也许他是在烦我吧，如成年后他终于跟我说的那样。

    坐在地上的石阶上，看着他越发深远的背影，他终究还是要离我而去。

    真的要离开吗？我想不通，想不通自己为什么不起身去挽留，更想不通自己为何不也离开。

    物是人非，我留在这里能等到谁呢？

    等着过去，围绕在我哥身旁转的那些人吗？

    等自己拖了我哥的后腿，然后被嘲讽吗？

    在我眼中，我是什么？

    我给不了自己一个答案，我什么也等不到，也什么都找不到。

    坐在观众席的石阶上，我褪了色，一动不动地杵着，与街头装饰用的铁制雕像没有区别。

    除了成为游客合影的背景之外，我再无其他意义。

    这样活着就好了吗？又有什么不好？

    没心没肺地活着自然每天都很轻松，我会觉得我很快乐，我经常这样告诉自己。

    当那些有钱的游客过来的时候，我什么也不用做，只要在他们身旁就够了，剩下的事都是他们的。

    我只要这样活着就好，什么也不用在乎，一切都无所谓。

    即便心是灰色的，也照样可以活在这世上，这一点，没人可以剥夺，只要他们还需要我的话。

    我想光凭这一点我就可以骄傲了，成为别人的配角，就像他们常说的平凡那样，我同样不平凡，我同样值得为自己骄傲。

    我当然值得为自己骄傲，我必须得告诉我自己这值得骄傲，就算别人嘴上不认可，再怎么对我cao纵贬低，我只是不想……

    不想……

    我只是不想那么心如死灰地活着……

    这会让我质疑这颗心脏是否还在跳动，是否还应该继续跳动。

    就像年岁与身上的担子一同与日俱增那样，周遭的一切都在上升，好像只有我不堪重负，向下沉沦。

    我在日复一日地老去，那颗心也自然会不复往常，哪怕只是一天少跳一次，算到现在也差不多该变的冰凉了，我想它早就停止了跳动。

    “是时候该离开了，对不起，哥，我会又一次拒绝你的邀请，就像以往那样，我会逃走。”

    我起了身，自顾自地，就像我嘴里呢喃的那样，在他的高年段班级里，我找不到我的容身之处。

    即便是站起来了，离开座位了，我也怕他们找上我。

    若是碍着了他们的视线，我会被他们暴躁地用手示意，让我离开。

    我想我终究还是在那个位置上犹豫了太久，什么事都怕前怕后地做到一半，所以什么事也做不成。

    刚起身就遇上了跟我哥同龄的儿时玩伴。

    “你要去哪里？”

    “我……”不知怎么回答。

    我难道是又哪里没做好得罪了他们吗？

    “留在这里吧…