情书（五） (第4/4页)

，不如当年那般洪亮，但精气神还是和当年一样饱满。事业上，本就是喜欢不争不抢的温吞性子的他已经慢慢悠悠地坐到了教科处主任的位子，我看再往上估计是不大可能了，但中规中矩地干到退休，好像也不错。我本想趁机去偷偷见你一面的，但是实在没有什么合适的理由，又怕被别人看到，当然我其实更害怕被你发现，到时候免不了让彼此都尴尬，便放弃了念头。

    之后的几天，适逢假期，我与朋友一家度过了温馨的假日，并和三岁的小侄子结下了深刻的情谊。而最后一天，我同朋友一道去参加你的婚礼。是的，我终于还是决定去见证你的幸福。无论何时，我都希望你知道，世界上不止你的父母、朋友希望你获得幸福，我同样希望，哪怕你对我一无所知。

    新郎高大帅气，婚庆的喜悦更是让他浑身散发着一道亮眼的荣光。他稍比你年长了几岁，不到三十五岁的年纪已经是一家国企的中层干部，不可谓不成功。而他的身世同样光鲜，父亲是平城颇有影响力的公司老总，是常出现在地区经济报上的人物，母亲是中级法院的法官。如此地家世背景，不禁让人赞叹你择偶的眼光。贫穷的地方是不适合读书的，为糊口度日就要花光那些贫穷的人所有的力气，哪儿还有时间和精力读书。娴静的气质只能在富饶的环境中温养出来，就如同玫瑰只适合长在花圃里一样。这是一桩天造地设的良缘，所有人都这样觉得，似乎只有这样的婚姻才不会让你受委屈。也只有你温婉如玉又不失慷慨大方的气质才能让别人发自心底地觉得你不曾高攀。

    典礼上，新郎身穿一身红色的中式礼服，整个人意气风发，仿佛全身每一个毛孔都在告诉到场的宾客他即将迎娶到他这一生最珍贵的宝贝。随后出场的你着一身雍容的玫红华服，脚踩闪着亮片的水晶高跟鞋，长发如墨，如瀑般轻垂于肩。脸上特意巧饰了艳丽的浓妆：红唇殷腮，珠眼轻眉，饱额挺鼻，如古代官侯家的小姐。珠宝首饰同样惹眼：玉珠缀颈，银环垂耳，玉镯环腕，珠宝恰如其分的精美并未喧宾夺主，反倒衬得你举手投足之间尽显贵气。华服如盛开的玫瑰花瓣轻轻落在你身上，衬得你颈似白鹅，细腰如蛇，皓腕如雪，指如柔荑。你只需静静地站在精心布置的礼堂中央，就足够惊艳，足够美丽了。那天的你，美得动人心魄，美得独一无二。

    我努力平复自己悸动的心，但眼泪还是不争气地盈满眼眶。看着我深深爱着的你同别人结婚，我明明应该心痛如绞，明明应该悲伤得死去活来，但看到你盛装出场的那一刻，我竟是那么开心。开心的是我爱的你嫁给了一个可以带给你幸福的人，他可以欣赏你的静美，可以让你感到幸福，可以分享你的欢喜分担你的悲伤，他可以陪你去做很多你曾经不敢做或者没来得及做的事情，他可以给你一个安稳的家。他是爱你的，你也深爱着他，你们偶然相识，你们知心相知，你们热烈地恋爱，你们激烈地争吵，你们包容着和解，你们一同归化未来，你们一同经营爱情。世界上不是所有的事情都要攥在手里才会感到满足，也不是所有东西都要得到。我是爱你的，并且会一直爱你，这种爱可能没有那么轰轰烈烈，但蕴载着最纯粹的真情。这份爱的中心是我，更是你。所以，明明你是别人的新娘，可看到你眼睛里盈盈闪烁的泪水里幸福的波光，我同样由衷地感到幸福。我从未得到过你，甚至还没有一个机会让你认识我，知道我的存在，但我已经拥有过你了，你的过去，你的曾经，你没有被人关照的美好。有关于你，我比任何人都要富有。此刻，我站在人群最后面，亲眼见证着你的婚礼，我便拥有了你的幸福。只要你能幸福，我就算站在远处静静地看着，也会感觉到前所未有的快乐，那同样是一种珍贵的幸福。

    在众人的欢呼声里，你们给彼此带上戒指，拥抱，亲吻。我在人群之中举起手中的酒杯，一饮而尽。那是我第一次醉得不省人事，也是第一次醉得酣畅淋漓。醉梦中，我时而大哭，时而大笑。那一天，我在梦里看见了漫天飞舞的雪花，看见了翩翩盛开的白色玫瑰，看见了你穿着一袭红裙向我走来，看见了我越来越清晰又越来越模糊的过去。

    我的确是开心的，但也刻意隐瞒了自己的伤感。我说过的，再有两年，我就有机会认识你，我就能去追求你。但我终于是没能等到那个时候，命运剥夺了我靠近你的可能。我愤恨自己的无能，如若我能再努力一点，早日在事业上做出一番成就，我是不是就可以早一点果敢地追求我想要的生活，而不至于束手束脚，最终失去了机会。我想到了狗血的影视剧里抢婚的场景，如果我和你曾有过一段刻骨铭心的过去，我想我不会眼睁睁地看着你同别人结婚，我会掀翻桌子，挤过人群，走到你面前，在众人的惊愕之中带你离开。可是我连一个出现在你面前的身份都没有，我连同你说一句话的勇气都没有，我连一个同你认识的机会都没有，我又有什么资格幻想那些不切实际的东西呢！

    婚礼上，你的美丽让我沉醉，可又让我惭愧。一直以来，我的记忆仿佛仍留在了十多年前，我以为你是幽幽静静的百合，以为你是淡雅的，是静谧的，甚至于同我一样是卑微的。但当你慷慨地出现在我眼中时，我发现鲜艳的红色和你是那么地般配，你浓艳的模样同样叫人心醉，可我却自作多情地将你框束在狭隘的偏执里。同我一起，你大抵是不会幸福的，我悲哀的发现，我已经错过你很久了，久到我已经不认识你了。你一直是你，只不过，我还一直停留在过去。十多年过去，我悲哀地发现我没有一点长进。

    假期结束之后，我没有再多作逗留，只身返回北方，一走就是十多年。平城在没有让我留恋的东西了，我所留恋的早在十几年前就已经失去了。我不知道我还会不会回来，想来是会的，毕竟我还有事情没有完了。但也可能不回了，说不上是逃避还是伤心。

    你知道吗？在我对自己感到失望时，我就会对自己说，我差点就娶到你了，真的只是差一点儿，差一点时间，差一点可恶的运气，就差一点点，本来都快要等到了的。

    这是我一生中最大的谎言，写满了自欺欺人，但我义无反顾地选择了相信，选择了执迷不悟。因为在心底，我始终愿意相信，我爱你，哪怕你对此毫不知情。

    十

    致唯一爱过的林舒：

    回北方的第二年，朋友家又添了一个可爱闺女。我的老朋友家里正正凑了一个圆满的美好，他算是给自己提前找了一件棉袄。于是来信之中一改往日吹嘘自家儿子的面目，净是说些如何如何疼爱他家公主，模样比当初第一次当爹还要