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什么了。

    别人写自己的经历那叫一个奇幻、命运多舛，还被编辑成书，出售，甚至在外国都取得了优秀的成绩。而我写了这些经历，无人问津。

    一想到其中不对劲的点，我就百思不得其解。

    鲁迅的书挺难找的，我网上搜了很多网站都没找到下载链接。但苦心不负有心人，死缠烂打下找了半天才找到一个链接。终于下载了作者全集。

    他的书还挺有意思的，值得深思。

    父亲在厂里就像鱼儿到了水里，和他交谈的人多如牛毛，大多数人和他有说有笑，真不知道这种性格是怎么养成的。

    我以前倒也和他一样，但自从经历了一些事后，性格就大变了。

    父亲下班时间不是九点半，一般会在十点多下班回到家里。

    而我离下班还要两分钟就离开工作岗位去刷脸打卡下班了。

    这两分钟都不够我赶到门口打卡下班。一般骑车花五分钟才到门口。

    保安用审视的目光直盯着我。我眼神呆滞，打完卡，一心就只想离开这个厂回家。

    不想工作的人也未必舒服，对吧？

    但工作了的人，也很辛苦，对吧？

    看到一则帖子：

    男，23，工作也找不到，之前躺家里，我爸看我中午睡觉不顺眼把饭倒了，之后我就再也没有自己盛饭，要把筷子和碗送到我嘴边我才吃，不给我吃的，我就饿三天三夜差点饿死。

    我嫌我爸整天大喊大叫太吵了，和他干了一架，一起砸掉了不少东西，我爸拿着刀架我脖子上，我地上一躺一直憋气，两眼发黑脑袋发凉差点一口气憋死，我爸掐我人中，往我身上泼凉水让我清醒了。

    我妈每次工作回来看我躺着又哭又叫，我爸一直对我妈发脾气说我这样都是她惯的，我妈对我说我再这样她要跳楼，我说你要是跳楼我就陪着你跳。

    我弟之前一直大喊大叫不顺着他，他就要闹，他游戏里一冲就是一千，比我三个月的伙食都多，差点给我气死，之后再也不和他说话了，他一过来我就走开，把门锁上，对他实施冷暴力。

    我们家非常穷，但让我挣钱我就说挣钱没有意义，我也不需要钱，我确实零需求。

    除了馒头和水啥也不要，偶尔吃点剩菜，就算挣了钱也会被这个家或者自己败光。我不怕死，我怕死掉那一刻的疼，哪天死了对我来说就解脱了。

    我爸又说要把我赶出去，我自己也不会生存，我说要是把我赶出去你就报警，让警察把我带走，我去看守所里蹲着。

    后来水管漏水我一直听着嘀嗒声好几个月，也不想修，听着这声音感觉又难受又舒服，水汽把房间整发霉了，加上墙灰粉尘味道是真难闻，我晚上睡不着，晚上起来玩手机，白天躺着。天天戴着耳机，一摘下来感觉周围都是窃窃私语的声音。一年了没下过床，浑身上下哪都疼，一个视频可以看几百遍，对时间都没感觉了。心脏咚咚咚连着脑袋上的血管跳的声音很大。

    以前还有个派出所监控的工作，和民警一起吃，多轻松的活被骂没出息，早知道一直在那里干了，唉。现在彻底烂掉了。它麻的再之后的一堆rou工作差点要了命，角磨机差点把手指消掉，给板材喷漆甲醛味大流鼻血，有上夜班的重体力上的脑子发黑。这个社会到处都是坑蒙拐骗，中介和黑社会一样，三个月不发工资，我要工资说我是刺头要搞死我。我是宁愿躺着等死也不想死在外面。

    ——我感觉自己和他差不多。

    不至于什么都要强一点，只是不会为了自己而活，我觉得自己就是父母的工具，所以自己就听他们的安排就好。

    我会怎么生活都是无所谓的，但关乎到我的利益，就不想听他们的了。

    总之，就是大事跟父母走，小事随着自己的想法走。

    现在无论是怎么做，如何想，改变也不是那么简单的事，慢慢来，只需要一点时间应该就可以适应了。

    坚持不下去，死就好了。

    很简单吧？我倒是很没骨气，好死赖活着留恋着我的生活，没能踏出那一步。

    明明里推开死亡之门就差一步了。

    所以啊，我才要每一天都辛苦得工作，活着的每一天都是煎熬。

    我开父亲的车时，摸到方向盘，黏糊糊的液体从手感传来，粘黏到手上的触感让我心生厌恶。

    “这是——方向盘上黏糊糊的是啥？”

    我下车询问父亲，他回答：

    “手汗。”

    “你不知道擦手吗？”

    “擦不干净。哪能擦掉呢。”

    “我打游戏也出手汗，手往衣服上一抹，能擦掉的。”