后记（中）：我愿是那只鸟 (第2/3页)

的是，后来高中的休息时间比初中还少，我那平时没啥感觉的左眼，都被刺激到有不轻的难受甚至是痛觉了，而我那原本正常的右眼，也变得没那么好了。

    如今坚持到了二零二一年，睡眠时间又多了些，我的左眼，在正常情况下，已经不会一看就和右眼不同了，也不会像之前那样那么难受了。

    可惜啊，眼睛终究是坏了很多，有时候我休息时间少了，第二天会连睁开眼都是痛的，反正因为我这变坏的眼睛，我遭了很多罪。

    比如说对亮眼或者暗沉的颜色很敏感，看多了眼睛总会很难受，比如说，我那不好的视野范围有限，老是不小心撞到手撞到脚什么的。

    被菜刀弄到手流血，在我这里，已经不是件稀奇事，做快一些，眼累眼花一下，我就很容易被伤到。

    去年本想考驾照的，但我视力过不了，如今我已经开始坚持每天做两次简单的眼保健cao了，我的右眼，还有可能恢复到以前那样吗？

    我不知道，反正做眼保健cao，确实对眼睛好，反正变不好也不会变更坏。

    有人跟我说学校的日子是人生中最纯真最美丽的日子，我立刻反驳，不是每个人，都能在学校好好活着的。

    那些校园欺凌，那些教师失德，那些过分区别，那些痛苦压抑，就算不是很多，也一直都有。

    说真的，在学校的日子，于我而言，除了是终身受益的学会读书写字，学会很多知识道理，还是吃不好睡不好。

    我五年级开始住校，到读完高二，七年的大半时间，我都是在半天饱半天饿地过着日子，这也是我的错，我认了，怪我胃口不小又容易饿，又不肯吃不想吃的菜。

    嗯，小学时是定好的菜，我全部吃完也是不饱的，反正饿肚子这事，早就习惯了。

    我不是那些胃口小的女孩子，很多女孩子，压根就吃不完我吃的那些饭菜，而我，吃完了也没多饱，在学校过日子，意味着我差不多得饿瘦十斤。

    如果那些年我没有老是饿肚子，会不会现在就不是年龄最大，个子最矮的老大了？

    我没满十八岁时，十六岁的弟弟看着我说：“姐，你什么时候变得这么矮了？我都看见你头顶了。”

    气得我立刻就说他：“自己长高了还怪我矮！你好意思吗？”

    跟meimei表达不平后，我又发现了一件悲伤的事，因为半年不见，未满十三岁的meimei已经比我高了。

    再看看不满十二岁的小弟，他还没有我高，我总算是找到了一丝丝安慰，但他说：“差不多有你高。”

    内心受到暴击的我顿时就没话说了，后来没过多久，我小弟就长得比我高了，嗯，最多就半年吧。

    当初能吃饱吃好一些的话，再长两厘米升到一米六也是有希望的吧？

    我胃口不一样，也不求都吃饱了，如果那个时候，我能吃饱些，是不是现在就不会被人说发育慢，发育不正常了？

    后来，我听说学校的伙食都越来越好了，只能叹了句：“只恨是生不逢时啊。”

    有亲戚见到我跟我妹，问我：“为什么你这么小个，你妹都像你姐了。”

    听到这话的我......无话可说，只能微笑回望。

    我和差了三四年的表弟站在一起，他们说：“这不是你表哥吗？”

    对不起，之前很多人都说我瘦，不用怀疑，都是饿出来的，我真的有好好吃饭，可是......打rou也没分得几块rou啊，我也不知道自己怎么消化的，不多吃点rou就是很快饿......

    我真的觉得，好好吃饭，好好睡觉，是一件很幸福的事，我觉得活着是一件很珍贵的事情，我不应该让自己的生命白白度过，每天拥有一些小幸福，都是件很美好的事情。

    不是吃山珍海味，只是吃些无比普通的青菜和rou，不是睡个天荒地老，只是好好地睡个七八小时，都已经很幸福了。

    说到这，我很想吐槽一下学校的饭堂，比如说阿姨们太爱手抖了，本来就没打上多少rou，还把不少rou给抖下去了。

    我在学校吃了一顿，有时间有钱再吃一顿，或者再买东西吃，也不是一两次了。

    我不喜欢一切都被安排好，我喜欢自由，我喜欢有原则有底线的随心所欲，我喜欢的，热爱的，和很多人都不同，我的梦想，需要我走另一条与众不同的路。

    我想慢慢感受活着的各种美丽，我想把心中最美好的事情坚持下去。

    我的退学，让我主动走上了自己的追梦之路，而不是再等待什么合适的时机，这会很苦，但真的能让我拥有更多可能。

    虽然我很高兴自己能够追求自己那不一样的梦想了，但我真的，不喜欢用这种让家人亲人都失望担心的办法。

    退学后，我和父母的关系越来越不好，而我说的许多话，总被理解成了其他的意思。

    很多事情明明不是那样，大家却说成了另一个模样，明明我的原话不是那样，不是那个意思，但大家却理解偏了，传偏了，把我当成了另一种人。

    有些话说得很让我难受，有些话刺伤了我，我根本忘不了，也不可能不难受。

    有些话至今想起，依旧难受，什么我这种人没资格读我那里的重点高中，什么有我这样的女儿非得打死我，什么我就是想气死父母，就是叛逆。

    最难受的，是亲人的某些话，其他人的话，我可以没那么在意，但自己最亲的人都会不停地否定我，误解我，我又如何不难过？

    某些话，几乎让我崩溃，甚至让我宁愿自己从未活过，宁愿自己在出生时就死了。

    不管我如何解释，他们都不会理会我的难受，只当我是什么都不懂，什么都没想清楚，只当我是冲动。

    我离开那年，还差一两个月到十七岁，父亲一直觉得我没想清楚，因为我这事，他说他担心到有时候连觉都睡不着，他很怕我以后会后悔离开，怕我过得不好。

    我说我现在吃饱睡好，比以前过得好，过得开心，但母亲说，他们觉得我过得不好，那时，我瞬间泪崩。

    是啊，有时候，是真的过得不好，听到那句话的我，觉得自己很对不起他们，现在想起来，也难受到想哭。

    我本来是想等再长大些，多学些东西再慢慢追求自己梦想的。

    其实在高二的时候我就确定了要考哪个大学，学什么专业，虽然我不可能会一直做那