番外黄礼志的日记本 (第3/3页)


    任意处置的意思，就是你拿到的这本记，随便怎么样都无所谓。

    可以撕掉、可以藏起来、可以给别人。

    换句话说，我虽然写了留言给许多人，但要不要给他们看都在你。

    现在你在阅读的时候，这本记就是你的了。要是不想要的话，就丢掉吧)。

    你给了我各种各样的东西，这是我微薄的回礼。

    上次的甜点好好吃。鞋子我也很喜欢。

    嗯，我把现在想说的话写下来。我觉得这是我真正的心意，要是我的心意改变了，那就重写；要是我觉得讨厌的话，就不写了。

    从在医院遇到你，到现在过去了不到三个月。

    真是不可思议，我觉得好像跟你在一起已经好久好久了。一定是因为我从你上学到太多东西，过得非常充实的缘故。

    我在记里也写了，其实我早就注意到你了。你知道为什么吗？就是你常常说的一句话。

    因为我也这么觉得。

    你跟我是完全相反的人。

    我也这么觉得。

    我虽然这么想，虽然很在意你，却没有机会和你以男女朋友的份交往。

    然后我们就一直在不知道彼此的名字这样继续相处，不是嘛？

    我想那就只好交朋友啦！结果我们成了好朋友，真是太好了。

    最近是不是交有点太好了啊，我好像听到有人这么说。

    那个，恋人游戏？这是我随便取的名字，但真的让我心跳加速耶。

    现在还只是抱抱而已，这样下去，我们会不会开玩笑似地亲亲啊，好紧张喔

    嗯，那样也不错啦。

    你觉得这是震撼宣言吗？但是真的那样也好，就算不能当恋人，那样也好。

    我虽然有点烦恼，但是当你不知道什么时候看到这里时，我也已经死了，所以我就坦白了吧。

    坦白说，我有好几次，真的有好几次，觉得自己喜欢上你了。

    比方说，你告诉我你初恋就是现任的对象时，我口都揪起来了呢，。

    在居酒屋第一次体验“未成年喝酒”的时候也一样，我第一次主动抱你的时候也是。

    但是呢，我直到死了的时候，都真的有着要跟你成为恋人的意思，之后也一样。我是这么想的，大概吧。

    说不定我们成为恋人也能顺利，但已经没有时间确定了，不是嘛？

    而且，我不想用那么平庸的名词定义我们的关系。

    像是恋、友之类的，我们不是那样。

    要是你上我的话会怎么样呢？我有点想知道。但我不想，也不知道怎么问。

    啊，上次我在学校场提议玩真心话大冒险的时候，想问的问题跟这有关。那就告诉你好了，因为我不知道答案，所以不算违反规则。

    我想问的是：

    “你为什么不叫我的名字？”

    我记得很清楚喔，我在新干线上睡著的时候。

    你用橡皮筋弹我叫我起来，分明把我叫醒就好了啊，但是你没叫我的名字。

    在那之后，我就一直很介意。

    你真的一次都没叫过我的名字，总是叫“你”，你、你、你。

    那时迟疑著要不要问你。你可能是因为讨厌我，所以不叫我的名字，我是这么想的。

    而且我不觉得这无关紧要，我其实没什么自信。

    我跟你不一样，不倚靠周围的人，就没办法维持自我。

    所以我只能玩真心话大冒险才能问你问题，但最近开始觉得，其实不是这样的。

    下面是我擅自想像，要是错了还请原谅。

    你是不是害怕我在你心中成为什么人？

    你说过别人叫你的名字时，你喜欢想像周围的人是怎么看你的。

    你会想像，但是到底对不对根本无关紧要。

    以下是我用对自己有利的方向来解释——我觉得你并不是对我完全无动于衷吧！

    所以我也跟你一样，不敢去想像。

    你害怕叫我的名字，不敢赋予意义。

    你知道总有一天会失去我，所以不敢把我当成“朋友”或“恋人”。

    是不是这样？如果被我说中了，那就在我墓前供上一瓶烧酒吧，在我冥寿20岁的时候。

    但是，请不用害怕啊。

    不管发生什么事，人和人之间一定可以和睦相处的，就像你和我一样。

    啊，我写了半天都说你在害怕，好像是指责你很怯懦，但其实不是的。

    我觉得你是很厉害的人。

    跟我完全相反、厉害的人。

    顺便的顺便，我回答一下你之前的问题好了。超级大必杀技喔！

    我是怎么看你的？并不特别想知道？那就跳过不要看吧。

    我呢。

    其实很憧憬你。

    我从不久之前就开始一直想著一件事。

    要是我像你的话，就不会麻烦别人，也不会让你和家人跟我一起悲伤，可以拥有自己的魅力，只为自己负起责任活下去。

    当然，我现在的人生非常幸福。

    但是，我很憧憬就算周围没有人，也能自己一个人生活下去的你。

    我的人生，前提是周围永远都有人在。

    那个时候我才发觉。

    我的魅力要是周围没有人在的话，就不成立。

    我不觉得那是坏事，因为大家都是这样，不是嘛？

    每个人都是以跟别人的关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起，就不知道自己是谁了。

    某人比较、跟自己比较，这才第一次发现自己。

    那就是，“对我而言生存的意义”。

    但是你，只有你，一直都只有自己。

    你不是靠跟别人的关系，而是凭著自省创造出自己的魅力。

    我也想拥有自己的魅力。

    所以那天你走了之后，我哭了。

    就是你真的担心我的那天。你说希望我活著的那天。

    不需要朋友或是恋人的你，做出了选择。

    选的不是别人，而是我。

    我第一次知道，有人需要我这个人本。

    我第一次觉得，自己是独立的存在。

    谢谢你。

    这十五年来，我可能都在等你需要我。

    就像樱花等待天一样。

    就是因为知道这一点，从不看书的我才决定选择写记做记录也说不定。

    我是因为自己的选择，才遇见你的。

    真的耶！你能让别人这么幸福，真是太厉害了。

    果然大家暸解你的魅力都说太好了。

    我应该不是最晚发现你的魅力的人吧？

    在我死前，想以你为榜样。

    写下来之后我发现了。

    这种平凡的言辞是不行的。用这种普通的句子表达我和你的关系，实在太可惜了。

    我果然还是，想念与你在一天的每分每秒，想念与你探讨腑脏问题的时刻。

    我想让你陪我再从最初相识的地方再走一遍。

    仅此而已。

    落款：黄礼志。

    期：与“不知名前辈”相识100天写下。

    静静合上记本，泷一闭上眼帘。

    “当你想要哭的时候，请倒立，那样眼泪便不会掉下来了。”，那个时刻能够想到的便只有这句话，可是却没有蠢到去做出来。

    因为，无论是否倒立。

    这世界上应当是找不到可以阻止眼泪流下来的方法，除非成为没有心的人偶。

    果然，她对自己而言，依旧是除了sakura和心美之外最特别的女生。

    仅此而已。